A vida é irresistível.

  Empolgada, eu? Magiiiina!

Ela estava confusa, cansada e tremendamente solitária. A certeza de que o dia ainda demoraria para chegar ao fim devorava qualquer possível sorriso, qualquer sonho ou decisão que pudesse tirá-la dequele sofá de couro velho. Chovia e fazia frio. Sentia falta, saudade. Estava totalmente depremida e isso fazia com que ela sentisse um aperto absurdo dentro de si. Mudou de canal sem se preocupar em encontrar algo que de fato prestasse e logo que se deu conta de que nada que passasse ajudaria a resolver sua questão existencial babaca, levantou. Deitou de qualquer jeito na cama macia e fechou os olhos suavemente. Ela não queria sofrer, não queria pensar... Só queria dormir. Virou de um lado, voltou para o outro e quando viu, estava com as duas mãos junto ao peito, como se estivesse rezando. Tudo aconteceu mais do que instintivamente e logo que se deu conta, estava respirando fundo e rezando palavras que em nenhuma outra situação poderiam parecer mais sinceras. Era bem mais do que u...

De que modo? Nem ideia. Só resolvi passar aqui e escrever qualquer coisa, para não dizer que ando deixando os velhos costumes de lado. Mas quer saber? Talvez eu esteja.

O NOSSO CURRICULO ESCOLAR SE CHAMA GRADE. Será que tem algo errado? ética é atitude. atitude é corpo. ‎"Não são raros os gênios, são raros os gênios de mil braços capazes de agarrar o momento certo."- Nietzsche. a energia que está no meu silêncio... Entender é dominar. Dominar é controlar. Canção Excêntrica - Cecília Meireles ‎"Espaço é o que a nossa experiência faz dele" A vida é uma inversão. E tbm uma invenção. Nós não habitamos o nosso corpo, nós somos o nosso corpo.

Hoje é dia 9, dia q Clarice Lispector faleceu. Se vc se considera um pouco culto e esta procurando algo realmente bom para ler, leia Clarice. Não espere compreende-la, pode deixar q ela te compreende por vc.

Fazia tempo que Manu não parava para escrever. Por um segundo, ao ler alguns dos seus textos antigos, sentiu uma nostalgia estranha, como se escrever pudesse voltar a fazer algum sentido, como se a própria criatividade fosse capaz de mostrar-lhe lados que antes não via, reflexões distantes que durante o dia-a-dia corrido não aparecem assim tão simplesmente. Escrever fazia bem, mostrava a verdade e ao mesmo tempo tinha o dom de fazer esquecer ou enfeitar algo que poderia ter sido tão bom quanto realmente foi. Escrever era quase que uma terapia, por assim dizer.

Domingo a noite com cara de sábado. A vontade de me arrumar é a mesma, o sapato de salto no armário continua ali, em baixo do vestido curto pendurado no cabide de madeira. Talvez seja muito simples trasformar um domindo num sábado, uma segunda numa sexta... Mas o que irrita é que nem todo mundo está afim de abraçar essa ideia maluca. Mas eu vou dizer uma coisa... Eu que nunca fui impulsiva, mesmo de pijamas, estou quase chamando um taxi.

Como começar a escrever? Ou melhor, descrever. Porque sinceramente, a felicidade que eu estou sentindo agora não pode ser comparada, explicada ou sequer revivida. Há tempos que nós estávamos planejando tal conversa. Vivemos distante, mais precisamente à dois oceanos de distância, seis horas de diferença, 9 anos entre uma idade e outra. Como de costume, arranjei uma amizade mais velha. E pela primeira vez, não vou alterar nomes ou inventar histórias fantásticas. Apenas o nome de Manu seré mantido. 5 da manhã. O despertador tocou antes do horário habitual. Embora ele e a menina que dormia ao seu lado não estivessem acostumados a "funcionar" antes da seis, Manu levantou num pulo, sem ao menos repensar a possibilidade de desligar o aparelho e voltar a dormir. Pegou rapidamente o computador na mesa em frente à sua cama e ligou-o com ansiedade. Seus olhos brilhavam e a esperança mantinha suas pálpebras abertas. Ela sorria e a pesar de saber da possibilidade de seu plano f...

"Agora é um instante. Você sente? eu sinto"  Clarice Lispector Ah, como eu sinto...

19h43 e eu me pergunto "No que é que eu fui me meter?!" Estou praticamente sozinha na sala de embarques e, para mim, a tela grande cheia de horários e palavras nunca foi tão interessante. Medo? Sim, claro que estou com medo; isso é óbvio. Mas ao mesmo tempo, sinto que é uma causa necessária, como um pássinho que precisa cedo ou tarde pular do ninho e bater as asas para aprender a voar. Ok, comparação nojenta, ok, já entendi. Mas acho que o nervosismo nunca me esteve assim, tão presente (tirando os momentos em que recebo a prova de física, mas isso não conta) Nervosismo, medo e uma sala de embarque vazia. A pesar tudo, eu estou feliz. Queria isso há muito tempo e sinto que era disso que eu precisava: viajar por ai assim, sem "ninguém", sem estar presa àqueles que eu vejo sempre. Vai ser bom, sem dúvida. TEM QUE SER BOM. hahaha Mas vamo que vamo que a energia está show e até wi-fi eu já descolei por aqui. England here I go!

'O que sinto não é traduzível. Eu me expresso melhor pelo silêncio.' Clarice Lispector

'Queria muito saber o que você pensa quando você me olha.'

'Vivo tão intensamente o momento, que quase chego atrasada ao momento seguinte.'

"Senti a sua falta e não te liguei. Traduzindo, você está se afastando demais e eu estou me acostumando a viver sem você." by @famousphrases (mas isso não significa que eu esteja feliz com isso.)

Chama. Chama. Chama. Ninguém atende. O tempo passa como se tivesse um peso preso nos pés e eu ali, sentada com o coração na mão direita e o celular na esquerda. Só para constar, eu sou destra. Destra e tensa. Conclusão: Esmagava o meu coração com aflição e ansiedade como nunca fizera antes. E como doía. Mas o que mais me doía era aquela história de "chama chama e ninguém atende". Falar com a moça da caixa postal já não tinha mais graça e, mesmo consciente de que estava ligando loucamente, a necessidade de falar com você era maior do que qualquer estado de sanidade aceitável pela sociedade maluca que no rege. Já me basta ter de aceitar fazer parte desse mundo, dessa cidade, dessa loucura chamada escola. Acho que nessas horas, a minha família é a única coisa que me conforta. E é claro, os amigos do peito. Às vezes chego a considerar a ideia de fugir e me encolher num canto de gruta qualquer e ficar só ali, pensando na vida. Queria um tempo sozinha pra ficar pensa...

Ela estava triste. Dinho estava de partida e Manu, ali, olhando para o chão sem ao menos um pingo de esperança em seu coração. Por que tinha que ser assim? Encostada no carro, fingia que não ligava para o fato de ver a razão da sua felicidade ir embora...  A verdade é que, por mais que ela gostasse dele, demonstrar o que tinha dentro de si não era o melhor a ser feito naquele momento. "Sabe, morena... Ficar sem você não vai ser fácil." "É..." Manu não sabia o que responder. Sentia dentro de si um misto de tristeza, carinho e raiva. "Fica..." Foi só o que ela conseguiu dizer naquele momento, mas Dinho não estava olhando para ela. Uma mulher bonita passara. Naquela hora, talvez o melhor e mais aceitável fosse que Manu esbravejasse, gritasse e xingasse a mãe de Dinho com todas as suas forças e vocabulários chulos.  Mas o fato inevitável, inexplicável e incoerente, era que ela queria abraça-lo. Ela precisava, a cima de qualquer direito de sentir ciúme, ...

"Ai, ai..."

Os dias passavam devagar.  Manu batia as unhas compridas em sequência em cima da mesa do bar. Enquanto o relógio velho de parede insistia em levar seu tempo exatamente como uma lesma leva a vida, os olhos de manu continuavam longe, perdidos naquele horizonte que não havia... Horizonte triste, mistura pura de tijolo e saudade.  Ela pensava, sorria, queria com todas as suas forças poder voltar para aquele dia de final de ano... queria poder aguçar os sentidos e ouvir somente a música que ela ouvira naquela noite chuvosa de reveillón.  Sim, chovia... Mas os fogos não deixaram o destino de Manu na mão. Não daquela vez. Ela não tinha o costume de frequentar aquele bar... Normalmente ela ia em casas de samba e de preferência, sempre acompanhada pelas amigas. Mas dessa vez ela estava só, num bar qualquer, ouvindo uma playlist estranha que misturava desde Chico Buarque até Natiruts.  Mas a pesar de tudo, ela estava certa de que tudo ali estava a seu favor.  Respirou f...

(...) "Nesta direção", disse o Gato, girando a pata direita, "mora um Chapeleiro. E nesta direção", apontando com a pata esquerda, "mora uma Lebre de Março. Visite quem você quiser quiser, são ambos loucos." "Mais eu não ando com loucos", observou Alice. "Oh, você não tem como evitar", disse o Gato, "somos todos loucos por aqui. Eu sou louco. Você é louca". "Como é que você sabe que eu sou louca?", disse Alice. "Você deve ser", disse o Gato, "Senão não teria vindo para cá."

"Everyone wants stuff, we wake up every day with list of wishes a mile long and maybe we spend our lives trying to make those wishes come true, but just because we want them doesn’t mean we need them to be happy." "Todos querem algo, nós acordamos todos os dias com uma lista de desejos gigantesca e talvez a gente leve a vida para tornar esses desejos reais. Mas só porque nós os queremos,  não significa que nós precisamos deles para sermos felizes"

Nos próximos meses, farei uma espécie de coleção de pequenos textos. Eles terão sempre como foco personagens que envolvam alguma amiga que eu a Manu goste muito. Já foram apresentadas a Stella, Lena e Clara. Logo-logo escreverei sobre as demais. ;P *   @marii3112 * formspring * críticas, comentários e sugestões * orkut

"Eu quis ter os pés no chão Tanto eu abri mão Que hoje eu entendi Sonho não se dá É botão de flor O sabor de fel É de cortar." Condicional - Los Hermanos (vulgo, mestres)

"Canta para mim, qualquer coisa assim sobre você"...  

 "    Ser considerado um completo idiota é muito fácil. Basta você se considerar muito esperto." @fumantepassivo

Reality. It's so much more interesting than living happily ever after.

Voltei inspirada, sem medo algum de escrever aqui tudo o que estou sentindo. Sentimento... Que coisa mais absurda de se tentar entender, não é mesmo? É algo tão engraçado porque, pelo menos no meu caso, eles mudam muito e sempre quando acredito ter definido alguma qualidade totalmente minha, vem o acaso e prova o contrário. Fico olhando a minha volta e só respiro fundo imaginando o que o futuro estaria guardando para mim. A cada dia que passa, conheço pessoas novas, coisas novas... Como pode alguém se sentir tão feliz e abençoada?  Só sei que quero continuar assim, sugando todo e qualquer aprendizado... Quero poder viver e saber separar o que pode ser repetido e o que não vale a pena refazer. Tenho planos, afinal, quem não tem?! Mas acho que no momento, são planos possíveis e que me farão sentir completa.  Não, não vou contá-los aqui... Muitos já sabem,  mas se eu os expor aqui, tenho para mim que vai dar bota. hahahah É coisa de gente meio maluca e supersticios...

Kill the fucking drama. Cut the bullshit. Stop being stupid get a hold of reality.

Agora estou sentada aqui, num canto qualquer de casa. Fico olhando em volta e só consigo sentir um aperto chato no peito, um gostinho doce de quero mais na boca. Fico imaginando como vai ser frustrante ter que acordar durante um ano inteiro sem uma música gostosa escolhida a dedo. Queria poder dizer que vou encontrar as pessoas das quais me despedi hoje logo que eu descer as escadas amanhã cedo. Queria pegar o telefone e ficar horas só rindo, chorando, papeando com aquelas pessoas que realmente marcaram. Queria ouvir a respiração calma, o pulsar tranquilo do coração satisfeito.  Quem dera poder sentir aquela energia boa que só lá faz com que eu queira sempre superar, sempre.  Faz uma diferença tão grande ir dormir feliz por estar finalmente nesse tal lugar... um lugar que me faz, sei lá... ser eu mesma. Um lugar que me faz pular de alegria, cantar, querer cativar e se deixar encantar pelas qualidades dos outros. Lá a gente aprende a ser gente, a não ligar tanto para os defe...

Q ue seja bonito e válido enquanto sonho :)

"É possível descobrir mais sobre uma pessoa em uma hora de brincadeira do que em um ano de conversa." FATO . #replagotbmexplica ;P

Estou me sentindo exposta, confusa, curiosa. Não sei bem para quem escrevo, se é que tenho escrito alguma coisa decente ultimamente. É uma mistureba tensa de expectativa e receio. Mas acontece que tem alguma coisa que me faz sentir fome de escrever aqui, algo que ao mesmo tempo me faz perder a paciência com o velho diário surdo de papel após a terceira semana de confissões insossas. Passo um bom tempo olhando a minha volta e só consigo ver o quão feliz sou. Mas por outro lado, sinto a culpa vindo no contra-fluxo e batendo de cara no meu coração.  O natal passou, a virada passou, um ano novo está aqui, novinho em folha para mim. Agora, só me resta saber o que fazer com ele. Pela primeira vez, não fiz nenhuma promessa. E quando digo nenhuma, é nenhuma mesmo. Sequer a possibilidade de fazer regime foi cogitada. E sabe de uma coisa? Talvez isso tenha servido de bom grado. Talvez a ideia não seja fazer promessas... Ao meu ver, toda vez quando prometemos algo, parece que é mais d...

Esse aí se conseguir pular essa "pequena ondinha" com certeza terá o melhor ano da vida dele! Feliz 2010!

Boring...

O que eu acho legal mesmo é esse sentimento de reciprocidade que ela tem para comigo.

Este já está para ser postado faz um boooom tempo... "Ela era ruiva, tensa e úmida. Os pés descalços na beira da praia já estavam cansados de esperar notícias enquanto o soluço contínuo acompanhava o pulsar do seu coração. A cada dia a esperança, que um dia fora real, automaticamente era renovada ao mesmo tempo em que novas ondas quebravam na areia grossa e áspera da praia deserta e mais uma garrafa antiga de rum era aberta e consumida sem esforço em menos de alguns minutos. Seu vestido azul agora já não era mais o mesmo. Tinha um tom acinzentado como o céu que refletia no mar. O gosto da água salgada há muito deixara de incomodar a cada vez que a menina abria uma "nova" garrafa do estoque esquecido pelo tempo. Soluçava. Soluçava tanto que muitas vezes se perguntava se aqueles eram soluços de tristeza ou apenas efeito da embriaguez. Na verdade, para ela, isso já não fazia muita diferença. Já não tinha mais sonhos, não lembrava o próprio nome ou quem ela esperava. Beb...

O cara que anda tanto, tem que chegar em algum lugar. Certo? É nessa hora que eu paro e penso. Diz adeus a sua alegria, Não há o que lamentar, Quando chega o fim do dia. Suspiro. Respiro. Inspiro. Piro. Luz do Sol clareia a face, a semente da vida. 29 dias. Não aguento mais. Cansaço. Sorriso. Calendário. Final de ano. Férias, Chocolate. PARA! Para você, para mim, para nós. Pára tudo! Pare. Repare, construa. DEStrua. Verdade, Luz do Sol...

"Às vezes, a vida nos faz passar por isso para que possamos enxergar um pouco mais além."

A sós, ninguém nunca está sozinho.

O meu corpo está totalmente desidratado e parece que levei uma surra com um taco de basebol bem no meio dos olhos. E foi assim que eu acordei: Podre. Mas não importa muito... Porque bem, nessas horas a gente se sente meio que obrigado a colocar em prática todas aquelas frases malditas do tipo " as coisas têm a importância que a gente dá" e blá blá blá. Sinceramente, não estou brava nem chateada. Talvez um pouco desapontada e mesmo assim, não é comigo. Sei que fiz o meu melhor, que me doei por inteiro e fui eu mesma a cada instante. Acontece, que algo tão grande não pode ser decidido assim, de forma tão superficial. Ou pode. Pensando melhor agora, talvez seja melhor sim escolher alguém assim, à sangue frio. Sem emoção, sem sentimento ou histórico de crenças filosóficas. Talvez a ideia seja mesmo escolher a pessoa que naquele momento, se destacou. E eu não vou negar, todas foram muito bem. Mas a vida é assim. 70% Na minha opinião, essa não é só a porcentagem de água que constit...

Parei tudo para escrever algo pra você. Talvez agora não seja o melhor momento já que são 22h37 e amanhã eu tenho aula às 7h30, mas tudo bem, eu não me importo. Já faz muito tempo que estou adiando o momento de sentar aqui e escrever algo que preste porque, no fundo, há algo que está me bloqueando, não sei o que ou porquê. Faz tempo que as coisas estão assim, tão... tranquilas, não é mesmo? A gente acorda, escolhe uma roupa qualquer, toma café e vai para a vida. Mas que vida é essa que nos faz tão feliz? Será mesmo que apenas nós temos essa sorte? Parece que a pesar tudo, a gente se contenta. A pensar da nota baixa em física, do stress que a competição para viver um futuro louvável traz, que esse final de ano maluco nos faz passar, está tudo bem. A gente se encontra nos corredores e sorrimos. E agora, escrevendo cada uma dessas palavras já começo a sentir as lágrimas chegando. Mas... Por que essa de chorar agora? Deve ser o final de ano, sei lá. A gente meio que fica mais sensível quan...

Vontade/Criatividade zero de escrever.

Não vá embora, por isso não me deixe nunca nunca mais.

É tão bom poder confiar.

Você não sabe, mas eu te amo. Você não vê, mas eu te olho. Você não sente, mas eu sorrio. Eu não falo, mas você pensa.

E foi assim que aconteceu. O presente perfeito para aquele que tanto sonha, para o esperançoso que por tanto tempo acreditou que cedo ou tarde tudo iria se ajeitar. Porque eu te encontrei depois de tanto tempo e fui tão feliz. E mesmo assim, parece que quatro abraços seguidos não foram o suficiente. As piadas, risadas bobas de como quem não quer nada da vida. Nós só queríamos ser, crescer... ouvir o nosso reggae e matar de algum jeito eficiente aquela saudade insuportável que se instalara dentro de nós ao longo do tempo. E que tempo. Tempo o suficiente para uma mãe ter três ou quatro filhos. Tempo para encontrar um grande amor, para terminar o colegial, fazer novos amigos, viajar o mundo. Todo esse tempo distante serviu para que a gente percebesse o quão valiosa é a nossa amizade e o quão bom é o contato físico depois de meras palavras embaralhadas pelo acaso ao longo de todos esses anos que nós passamos distantes. Estávamos felizes, brincando, rezando para que a chuva parasse. E de...

"Na escola de medicina há muitas aulas que ensinam como combater a morte, mas nenhuma que nos ensine como continuar vivendo." "É assim que se permanece vivo: Quando dói tanto que você sequer consegue respirar, é assim que você sobrevive." Season 6 - Grey's Anatomy

A gente às vezes - ou em muitas delas, pelo menos - sofre por nada. Passamos horas pensando, supondo diversos momentos que poderiam tornar o nosso dia melhor, por assim dizer. Um sorriso, um abraço, uma piada à toa, qualquer coisa que substitua a sensação de vazio que a necessidade deixa. A gente se apoia na suposição, no bom senso do outro. Achamos injusta essa coisa de não poder estar onde quem a gente sente falta está, e vice-versa. E mesmo quando somos agraciados com a sorte de ver todos os dias quem a gente mais quer bem, tem algo que soa estranho, como se não fosse e nem pudesse ser forte o bastante.

Não entendo. Isso é tão vasto que ultrapassa qualquer entender. Entender é sempre limitado. Mas não entender pode não ter fronteiras. Sinto que sou muito mais completa quando não entendo. Não entender, do modo como falo, é um dom. Não entender, mas não como um simples de espírito. O bom é ser inteligente e não entender. É uma benção estranha, como ter loucura sem ser doida. É um desinteresse manso, é uma doçura de burrice. Só que de vez em quando vem a inquietação: quero entender um pouco. Não demais: mas pelo menos entender que não entendo. Clarice Lispector Saudade é um pouco como fome. Só passa quando se come a presença. Mas às vezes a saudade é tão profunda que a presença é pouco: quer-se absorver a outra pessoa toda. Essa vontade de um ser o outro para uma unificação inteira é um dos sentimentos mais urgentes que se tem na vida. Clarice Lispector Sinto a falta dele como se me faltasse um dente na frente: excrucitante Clarice Lispector É curioso como não sei dizer quem sou. Quer di...

Já que sou, o jeito é ser. Clarice Lispector

Uma das coisas que aprendi é que se deve viver apesar de. Apesar de, se deve comer. Apesar de, se deve amar. Apesar de, se deve morrer. Inclusive muitas vezes é o próprio apesar de que nos empurra para a frente. (Aprendendo a viver) Clarice Lispector

E quando acaricio a cabeça do meu cão, sei que ele não exige que eu faça sentido ou me explique. Clarice Lispector

Ás vezes, as melhores ideias vêm de onde a gente menos espera. Ou não. Talvez tenha sido sorte mesmo... "- Por favor... cativa-me! disse ela. - Bem quisera, disse o principezinho, mas eu não tenho muito tempo. Tenho amigos a descobrir e muitas coisas a conhecer. - A gente só conhece bem as coisas que cativou, disse a raposa. Os homens não têm mais tempo de conhecer alguma coisa. Compram tudo prontinho nas lojas. Mas como não existem lojas de amigos, os homens não têm mais amigos. Se tu queres um amigo, cativa-me! [...] - Adeus, disse a raposa. Eis o meu segredo. É muito simples: só se vê bem com o coração. O essencial é invisível para os olhos. - O essencial é invisível para os olhos, repetiu o principezinho, a fim de se lembrar. - Foi o tempo que perdeste com tua rosa que fez tua rosa tão importante. - Foi o tempo que eu perdi com a minha rosa... repetiu o principezinho, a fim de se lembrar. - Os homens esqueceram essa verdade, disse a raposa. Mas tu não a deves esquecer. Tu te t...

Os dias passavam e cada vez mais a ansiedade aumentava. E quando viu, lá se foram três ou quatro xícaras do cappuccino caseiro de leite ninho e café em pó. Ela só queria que o dia terminasse, que ela pudesse trancar a sala empoeirada de trabalho, entrar no seu carrinho vermelho e voltar tranquila para casa. Mas choveu. Choveu como há muito tempo não chovia e por alguns instantes, ela pensou em sentar num café qualquer para esperar a chuva passar. Mas não dava. Havia literalmente um lago entre ela e seu carro estacionado, e a água ia até o tornozelo. Conclusão: Ela pelo jeito, ficaria ali um bom tempo. Vasculhou dentro da sua bolsa a procura do celular e de um livro velho, meio amarelado. Lia as páginas gastas enquanto digitava sem esperança uma mensagem cansada no celular. Ela então lembrou, ali, em meio a todo aquele tumulto que havia esquecido milhares de coisas durante aquele meio tempo. E quando viu, o livro estava fechado e o celular de volta na bolsa. Ela só conseguia pensar que ...

Se não foi, não era para ser. Eu queria tanto que hoje pudesse ser um dos melhores dias do ano... A vontade de chorar anda inevitável desde o momento em que fui obrigada a engolir a palavra "não". Mas dane-se se não foi não era para ser. E aqui vai o meu juramento: Não haverá uma única festa que me escape a partir do momento em que eu puser os pés naquela faculdade.

Não sei quais palavras usar. É uma necessidade de tirar um sentimento bom do peito, dividir as melhores lembranças aqui, agora. Mas algo me bloqueia, faz vir lágrimas como quem não quer nada, sabe, só para variar. E o engraçado é que mesmo seguindo o meu discurso à risca, vontade de contraria-lo não me falta. Eu quero chorar, mas chorar muito, e de verdade. Quero aprender a dividir os meus problemas, confiar. Quero dizer, eu confio, e muito. Mas sinto como se os meus problemas não fossem dos outros; como se as pessoas não fossem obrigadas a desgastar-se comigo. Pode soar infantil, talvez até inseguro, sei lá. Mas pelo jeito é assim que eu sou. Queria poder mudar de rumo, sair caminhando por ai errantemente até sentir um lapso de saudade e refazer todo o caminho de volta só para te abraçar. Às vezes me sinto meio só, não solitária como aquelas pessoas que isolam-se de tudo e todos, não. É um tipo de vazio que faz com que eu me pergunte o que exatamente eu estou fazendo aqui, nesta vida....

Hoje eu não estou afim de falar sobre saudade ou amizade. Mas que eu te amo muito, isso, não dá pra deixar de citar. S2

Não ver você, não tem explicação é caminhar pela escuridão ficar a fim e não poder falar querer o sim e não se acostumar com a solidão, o medo de amar estranho vazio no seu olhar eu tento achar em algum lugar o amor que você deixou pra trás vem pra cá -papas da língua

Pra chegar, "perguntam se eu tenho q seguir uma lhama azul pelo caminho mágico antes d me equilibrar por cipós e andar d barquinho pra chegar em casa". vi essa descrição no orkut e achei foda. eh bem isso oq eu vivo. auhsua

Você é meu raio de sol, meu único raio de sol, que me faz feliiiz , quando o céu está ruim. :D (You are my sunshine - Jimmy Cliff)

Tem sempre um determinado momento da vida em que a gente se cansa de tudo. Seja no final do ano, no meio, ou no começo, a gente sempre tem um motivo. Tem gente que até reclama de sair muito, ter compromisso demais... quisera eu poder me dar ao luxo de ir aonde bem entender. O que eu quero dizer, depois de ficar enrolando durante um parágrafo inteiro é: Existe uma coisa chamada urgência, e ela ultimamente tem servido como sinônimo para o seu nome.

Ele era moço, forte e trabalhador. E como se não bastasse, estudava em uma boa faculdade pública e até possuía o próprio carro. Para um estudante de Direito, a vida andava tranquila e quase toda noite tinha alguma festa para ir. Nem sempre elas eram boas, ou valiam o preço da entrada, mas digamos que elas davam para o gasto. Pedro não era de todo bonito, mas tinha um charme irresistível de menino certinho que sempre o salvara de qualquer furada. Certa noite, em uma festa qualquer, conheceu Clara. Ela até que era bonita se levarmos em conta o estado etílico em que ambos se encontravam naquela noite. O tempo passou e quando viram no relógio já era quase 3 da madrugada. Eles haviam se divertido bastante e sem dúvida, ela não iria esquece-lo. Seus olhos eram intrigantes, assim como o seu jeito de falar. Prometeram manter contato e quem sabe até se encontrar na próxima festa ou em um bar qualquer, quem sabe. Saíram da balada e entraram num carro amassado, que não era o seu. Mas no embalo da...

Ela esta sozinha, cansada, e sem ao menos uma lata de cerveja em casa. Passava noites de sexta-feira perambulando pelo corredor de quarto em quarto, de canal em canal, mas nada sossegava a sua alma. Abriu duas ou três vezes a porta da geladeira sempre com a esperança de encontrar alguma amiga perdida lá dentro, mas nada. Esquecera de fazer compras nesse mês. Como poderia ter esquecido da sua comida? Da sua bebida?! Ajeitou as meias para calçar os chinelos entre os dedos de pano e saiu para buscar sua agenda em seu carro amassado. Destrancou o alarme, abriu a porta e lembrou da noite anterior. O banco ainda estava reclinado e de repente, ela esqueceu o que tinha ido procurar lá. Entrou no carro, fechou a porta e ligou o rádio. Por sorte, ou ironia do destino, a estação não fora alterada, mas a sua música já estava pela metade. Sentou-se de perna de índio no banco do passageiro e ao avistar a agenda de couro em cima do volante, lembrou-se do que pretendia fazer ainda naquela noite. Abriu...

NADA DO QUE POSSA ACONTECER VAI TIRAR ESSE SORRISO DO MEU ROSTO! NADA MESMO.

Talvez seja perda de tempo parar para refletir sobre algo que anda tão bem, ou não. Mas a questão, é que estou com várias questões pendentes e muitas delas sequer sei como interpretar. 1- Estou morrendo de vontade de comer um bolo de chocolate que tem aqui em casa, que por sinal nem é tão gostoso, mas mesmo assim, a vontade é quase insuportável. 2- Acho que magoei alguém. Alguém muito especial. E por mais que tudo indique que tudo está bem, sinto que falta algo para ser resolvido. Só espero que mais uma vez eu esteja encucada. 3- Por outro lado, ando feliz porque encontrei um pessoal legal com o qual me divirto e sinto que agora, a cada dia, a diversão e amizade apenas tendem a aumentar. 4- Reencontrei alguém essencial na minha vida. E sei, que agora que as coisas estão mais calmas, muita coisa em relação ao nosso convívio e amizade podem emplacar. Quem estiver disposto a me ajudar a solucionar/ entender essas questões, por favor me avise. hahahah

Deu meu coração de ficar dolorido Arrasado num profundo pranto Deu meu coração de falar esperanto Na esperança de se compreendido Deu meu coração equivocado Deu de desbotar o colorido Deu de sentir-se apagado Desiluminado Desacontecido Deu meu coração de ficar abatido De bater sem sentido Meu coração surrado Deu de arrancar o curativo Deu de cutucar o machucado Deu de inventar palavra Pra curar de significado O escuro aço denso do silêncio De um coração trespassado Rubi

As Três Experiências Clarice Lispector Há três coisas para as quais eu nasci e para as quais eu dou a minha vida. Nasci para amar os outros, nasci para escrever, e nasci para criar meus filhos. "O amar os outros" é tão vasto que inclui até o perdão para mim mesma com o que sobra. As três coisas são tão importantes que minha vida é curta para tanto. Tenho que me apressar, o tempo urge. Não posso perder um minuto do tempo que faz minha vida . Amar os outros é a única salvação individual que conheço: ninguém estará perdido se der amor e às vezes receber amor em troca. E nasci para escrever. A palavra é meu domínio sobre o mundo. Eu tive desde a infância várias vocações que me chamavam ardentemente. Uma das vocações era escrever. E não sei por que, foi esta que eu segui. Talvez porque para outras vocações eu precisaria de um longo aprendizado, enquanto que para escrever o aprendizado é a própria vida se vivendo em nós e ao redor de nós. É que não sei estudar. E, para escrever, o ...

"Escrevo por profundamente querer falar." "Eu escrevo sem esperança de que o que eu escrevo altere qualquer coisa. Não altera em nada... Porque no fundo a gente não está querendo alterar as coisas. A gente está querendo desabrochar de um modo ou de outro..." Clarice Lispector

“A vida já é tão difícil, por que a gente fica arranjando mais problemas pra gente? Que necessidade é essa de apertar o botão de auto-destruição?” “Intimidade é uma palavra de cinco sílabas para ‘aqui – está – o – meu – coração – por – favor – esmague-o – como – carne – moída – e – se – delicie’. É uma coisa ao mesmo tempo desejada e temida. Difícil de conviver com e impossível de se viver sem” ''More tequila, more love, more anything... More is better'' Meredith Grey, like always.