(...) "Nesta direção", disse o Gato, girando a pata direita, "mora um Chapeleiro. E nesta direção", apontando com a pata esquerda, "mora uma Lebre de Março. Visite quem você quiser quiser, são ambos loucos." "Mais eu não ando com loucos", observou Alice. "Oh, você não tem como evitar", disse o Gato, "somos todos loucos por aqui. Eu sou louco. Você é louca". "Como é que você sabe que eu sou louca?", disse Alice. "Você deve ser", disse o Gato, "Senão não teria vindo para cá."
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"Everyone wants stuff, we wake up every day with list of wishes a mile long and maybe we spend our lives trying to make those wishes come true, but just because we want them doesn’t mean we need them to be happy." "Todos querem algo, nós acordamos todos os dias com uma lista de desejos gigantesca e talvez a gente leve a vida para tornar esses desejos reais. Mas só porque nós os queremos, não significa que nós precisamos deles para sermos felizes"
Um parênteses rapidinho
Nos próximos meses, farei uma espécie de coleção de pequenos textos. Eles terão sempre como foco personagens que envolvam alguma amiga que eu a Manu goste muito. Já foram apresentadas a Stella, Lena e Clara. Logo-logo escreverei sobre as demais. ;P * @marii3112 * formspring * críticas, comentários e sugestões * orkut
O x da questão
Voltei inspirada, sem medo algum de escrever aqui tudo o que estou sentindo. Sentimento... Que coisa mais absurda de se tentar entender, não é mesmo? É algo tão engraçado porque, pelo menos no meu caso, eles mudam muito e sempre quando acredito ter definido alguma qualidade totalmente minha, vem o acaso e prova o contrário. Fico olhando a minha volta e só respiro fundo imaginando o que o futuro estaria guardando para mim. A cada dia que passa, conheço pessoas novas, coisas novas... Como pode alguém se sentir tão feliz e abençoada? Só sei que quero continuar assim, sugando todo e qualquer aprendizado... Quero poder viver e saber separar o que pode ser repetido e o que não vale a pena refazer. Tenho planos, afinal, quem não tem?! Mas acho que no momento, são planos possíveis e que me farão sentir completa. Não, não vou contá-los aqui... Muitos já sabem, mas se eu os expor aqui, tenho para mim que vai dar bota. hahahah É coisa de gente meio maluca e supersticios...
"Nem preciso falar nada, né?"
Agora estou sentada aqui, num canto qualquer de casa. Fico olhando em volta e só consigo sentir um aperto chato no peito, um gostinho doce de quero mais na boca. Fico imaginando como vai ser frustrante ter que acordar durante um ano inteiro sem uma música gostosa escolhida a dedo. Queria poder dizer que vou encontrar as pessoas das quais me despedi hoje logo que eu descer as escadas amanhã cedo. Queria pegar o telefone e ficar horas só rindo, chorando, papeando com aquelas pessoas que realmente marcaram. Queria ouvir a respiração calma, o pulsar tranquilo do coração satisfeito. Quem dera poder sentir aquela energia boa que só lá faz com que eu queira sempre superar, sempre. Faz uma diferença tão grande ir dormir feliz por estar finalmente nesse tal lugar... um lugar que me faz, sei lá... ser eu mesma. Um lugar que me faz pular de alegria, cantar, querer cativar e se deixar encantar pelas qualidades dos outros. Lá a gente aprende a ser gente, a não ligar tanto para os defe...
Dr.Freud explica:
"É possível descobrir mais sobre uma pessoa em uma hora de brincadeira do que em um ano de conversa." FATO . #replagotbmexplica ;P
Estou me sentindo exposta, confusa, curiosa. Não sei bem para quem escrevo, se é que tenho escrito alguma coisa decente ultimamente. É uma mistureba tensa de expectativa e receio. Mas acontece que tem alguma coisa que me faz sentir fome de escrever aqui, algo que ao mesmo tempo me faz perder a paciência com o velho diário surdo de papel após a terceira semana de confissões insossas. Passo um bom tempo olhando a minha volta e só consigo ver o quão feliz sou. Mas por outro lado, sinto a culpa vindo no contra-fluxo e batendo de cara no meu coração. O natal passou, a virada passou, um ano novo está aqui, novinho em folha para mim. Agora, só me resta saber o que fazer com ele. Pela primeira vez, não fiz nenhuma promessa. E quando digo nenhuma, é nenhuma mesmo. Sequer a possibilidade de fazer regime foi cogitada. E sabe de uma coisa? Talvez isso tenha servido de bom grado. Talvez a ideia não seja fazer promessas... Ao meu ver, toda vez quando prometemos algo, parece que é mais d...
Louça: Ela que me lava
O que eu acho legal mesmo é esse sentimento de reciprocidade que ela tem para comigo.
Soluço
Este já está para ser postado faz um boooom tempo... "Ela era ruiva, tensa e úmida. Os pés descalços na beira da praia já estavam cansados de esperar notícias enquanto o soluço contínuo acompanhava o pulsar do seu coração. A cada dia a esperança, que um dia fora real, automaticamente era renovada ao mesmo tempo em que novas ondas quebravam na areia grossa e áspera da praia deserta e mais uma garrafa antiga de rum era aberta e consumida sem esforço em menos de alguns minutos. Seu vestido azul agora já não era mais o mesmo. Tinha um tom acinzentado como o céu que refletia no mar. O gosto da água salgada há muito deixara de incomodar a cada vez que a menina abria uma "nova" garrafa do estoque esquecido pelo tempo. Soluçava. Soluçava tanto que muitas vezes se perguntava se aqueles eram soluços de tristeza ou apenas efeito da embriaguez. Na verdade, para ela, isso já não fazia muita diferença. Já não tinha mais sonhos, não lembrava o próprio nome ou quem ela esperava. Beb...
Brainstorm
O cara que anda tanto, tem que chegar em algum lugar. Certo? É nessa hora que eu paro e penso. Diz adeus a sua alegria, Não há o que lamentar, Quando chega o fim do dia. Suspiro. Respiro. Inspiro. Piro. Luz do Sol clareia a face, a semente da vida. 29 dias. Não aguento mais. Cansaço. Sorriso. Calendário. Final de ano. Férias, Chocolate. PARA! Para você, para mim, para nós. Pára tudo! Pare. Repare, construa. DEStrua. Verdade, Luz do Sol...
70%
O meu corpo está totalmente desidratado e parece que levei uma surra com um taco de basebol bem no meio dos olhos. E foi assim que eu acordei: Podre. Mas não importa muito... Porque bem, nessas horas a gente se sente meio que obrigado a colocar em prática todas aquelas frases malditas do tipo " as coisas têm a importância que a gente dá" e blá blá blá. Sinceramente, não estou brava nem chateada. Talvez um pouco desapontada e mesmo assim, não é comigo. Sei que fiz o meu melhor, que me doei por inteiro e fui eu mesma a cada instante. Acontece, que algo tão grande não pode ser decidido assim, de forma tão superficial. Ou pode. Pensando melhor agora, talvez seja melhor sim escolher alguém assim, à sangue frio. Sem emoção, sem sentimento ou histórico de crenças filosóficas. Talvez a ideia seja mesmo escolher a pessoa que naquele momento, se destacou. E eu não vou negar, todas foram muito bem. Mas a vida é assim. 70% Na minha opinião, essa não é só a porcentagem de água que constit...
O segredo é sorrir
Parei tudo para escrever algo pra você. Talvez agora não seja o melhor momento já que são 22h37 e amanhã eu tenho aula às 7h30, mas tudo bem, eu não me importo. Já faz muito tempo que estou adiando o momento de sentar aqui e escrever algo que preste porque, no fundo, há algo que está me bloqueando, não sei o que ou porquê. Faz tempo que as coisas estão assim, tão... tranquilas, não é mesmo? A gente acorda, escolhe uma roupa qualquer, toma café e vai para a vida. Mas que vida é essa que nos faz tão feliz? Será mesmo que apenas nós temos essa sorte? Parece que a pesar tudo, a gente se contenta. A pensar da nota baixa em física, do stress que a competição para viver um futuro louvável traz, que esse final de ano maluco nos faz passar, está tudo bem. A gente se encontra nos corredores e sorrimos. E agora, escrevendo cada uma dessas palavras já começo a sentir as lágrimas chegando. Mas... Por que essa de chorar agora? Deve ser o final de ano, sei lá. A gente meio que fica mais sensível quan...
27
E foi assim que aconteceu. O presente perfeito para aquele que tanto sonha, para o esperançoso que por tanto tempo acreditou que cedo ou tarde tudo iria se ajeitar. Porque eu te encontrei depois de tanto tempo e fui tão feliz. E mesmo assim, parece que quatro abraços seguidos não foram o suficiente. As piadas, risadas bobas de como quem não quer nada da vida. Nós só queríamos ser, crescer... ouvir o nosso reggae e matar de algum jeito eficiente aquela saudade insuportável que se instalara dentro de nós ao longo do tempo. E que tempo. Tempo o suficiente para uma mãe ter três ou quatro filhos. Tempo para encontrar um grande amor, para terminar o colegial, fazer novos amigos, viajar o mundo. Todo esse tempo distante serviu para que a gente percebesse o quão valiosa é a nossa amizade e o quão bom é o contato físico depois de meras palavras embaralhadas pelo acaso ao longo de todos esses anos que nós passamos distantes. Estávamos felizes, brincando, rezando para que a chuva parasse. E de...
Nostalgia
A gente às vezes - ou em muitas delas, pelo menos - sofre por nada. Passamos horas pensando, supondo diversos momentos que poderiam tornar o nosso dia melhor, por assim dizer. Um sorriso, um abraço, uma piada à toa, qualquer coisa que substitua a sensação de vazio que a necessidade deixa. A gente se apoia na suposição, no bom senso do outro. Achamos injusta essa coisa de não poder estar onde quem a gente sente falta está, e vice-versa. E mesmo quando somos agraciados com a sorte de ver todos os dias quem a gente mais quer bem, tem algo que soa estranho, como se não fosse e nem pudesse ser forte o bastante.
Sexta.
Não entendo. Isso é tão vasto que ultrapassa qualquer entender. Entender é sempre limitado. Mas não entender pode não ter fronteiras. Sinto que sou muito mais completa quando não entendo. Não entender, do modo como falo, é um dom. Não entender, mas não como um simples de espírito. O bom é ser inteligente e não entender. É uma benção estranha, como ter loucura sem ser doida. É um desinteresse manso, é uma doçura de burrice. Só que de vez em quando vem a inquietação: quero entender um pouco. Não demais: mas pelo menos entender que não entendo. Clarice Lispector Saudade é um pouco como fome. Só passa quando se come a presença. Mas às vezes a saudade é tão profunda que a presença é pouco: quer-se absorver a outra pessoa toda. Essa vontade de um ser o outro para uma unificação inteira é um dos sentimentos mais urgentes que se tem na vida. Clarice Lispector Sinto a falta dele como se me faltasse um dente na frente: excrucitante Clarice Lispector É curioso como não sei dizer quem sou. Quer di...
Fato.
E quando acaricio a cabeça do meu cão, sei que ele não exige que eu faça sentido ou me explique. Clarice Lispector
Cativa-me
Ás vezes, as melhores ideias vêm de onde a gente menos espera. Ou não. Talvez tenha sido sorte mesmo... "- Por favor... cativa-me! disse ela. - Bem quisera, disse o principezinho, mas eu não tenho muito tempo. Tenho amigos a descobrir e muitas coisas a conhecer. - A gente só conhece bem as coisas que cativou, disse a raposa. Os homens não têm mais tempo de conhecer alguma coisa. Compram tudo prontinho nas lojas. Mas como não existem lojas de amigos, os homens não têm mais amigos. Se tu queres um amigo, cativa-me! [...] - Adeus, disse a raposa. Eis o meu segredo. É muito simples: só se vê bem com o coração. O essencial é invisível para os olhos. - O essencial é invisível para os olhos, repetiu o principezinho, a fim de se lembrar. - Foi o tempo que perdeste com tua rosa que fez tua rosa tão importante. - Foi o tempo que eu perdi com a minha rosa... repetiu o principezinho, a fim de se lembrar. - Os homens esqueceram essa verdade, disse a raposa. Mas tu não a deves esquecer. Tu te t...
Três elementos.
Os dias passavam e cada vez mais a ansiedade aumentava. E quando viu, lá se foram três ou quatro xícaras do cappuccino caseiro de leite ninho e café em pó. Ela só queria que o dia terminasse, que ela pudesse trancar a sala empoeirada de trabalho, entrar no seu carrinho vermelho e voltar tranquila para casa. Mas choveu. Choveu como há muito tempo não chovia e por alguns instantes, ela pensou em sentar num café qualquer para esperar a chuva passar. Mas não dava. Havia literalmente um lago entre ela e seu carro estacionado, e a água ia até o tornozelo. Conclusão: Ela pelo jeito, ficaria ali um bom tempo. Vasculhou dentro da sua bolsa a procura do celular e de um livro velho, meio amarelado. Lia as páginas gastas enquanto digitava sem esperança uma mensagem cansada no celular. Ela então lembrou, ali, em meio a todo aquele tumulto que havia esquecido milhares de coisas durante aquele meio tempo. E quando viu, o livro estava fechado e o celular de volta na bolsa. Ela só conseguia pensar que ...
Não.
Se não foi, não era para ser. Eu queria tanto que hoje pudesse ser um dos melhores dias do ano... A vontade de chorar anda inevitável desde o momento em que fui obrigada a engolir a palavra "não". Mas dane-se se não foi não era para ser. E aqui vai o meu juramento: Não haverá uma única festa que me escape a partir do momento em que eu puser os pés naquela faculdade.
Palavra.
Não sei quais palavras usar. É uma necessidade de tirar um sentimento bom do peito, dividir as melhores lembranças aqui, agora. Mas algo me bloqueia, faz vir lágrimas como quem não quer nada, sabe, só para variar. E o engraçado é que mesmo seguindo o meu discurso à risca, vontade de contraria-lo não me falta. Eu quero chorar, mas chorar muito, e de verdade. Quero aprender a dividir os meus problemas, confiar. Quero dizer, eu confio, e muito. Mas sinto como se os meus problemas não fossem dos outros; como se as pessoas não fossem obrigadas a desgastar-se comigo. Pode soar infantil, talvez até inseguro, sei lá. Mas pelo jeito é assim que eu sou. Queria poder mudar de rumo, sair caminhando por ai errantemente até sentir um lapso de saudade e refazer todo o caminho de volta só para te abraçar. Às vezes me sinto meio só, não solitária como aquelas pessoas que isolam-se de tudo e todos, não. É um tipo de vazio que faz com que eu me pergunte o que exatamente eu estou fazendo aqui, nesta vida....
Onde eu moro?
Pra chegar, "perguntam se eu tenho q seguir uma lhama azul pelo caminho mágico antes d me equilibrar por cipós e andar d barquinho pra chegar em casa". vi essa descrição no orkut e achei foda. eh bem isso oq eu vivo. auhsua
Tem sempre um determinado momento da vida em que a gente se cansa de tudo. Seja no final do ano, no meio, ou no começo, a gente sempre tem um motivo. Tem gente que até reclama de sair muito, ter compromisso demais... quisera eu poder me dar ao luxo de ir aonde bem entender. O que eu quero dizer, depois de ficar enrolando durante um parágrafo inteiro é: Existe uma coisa chamada urgência, e ela ultimamente tem servido como sinônimo para o seu nome.
O outro lado.
Ele era moço, forte e trabalhador. E como se não bastasse, estudava em uma boa faculdade pública e até possuía o próprio carro. Para um estudante de Direito, a vida andava tranquila e quase toda noite tinha alguma festa para ir. Nem sempre elas eram boas, ou valiam o preço da entrada, mas digamos que elas davam para o gasto. Pedro não era de todo bonito, mas tinha um charme irresistível de menino certinho que sempre o salvara de qualquer furada. Certa noite, em uma festa qualquer, conheceu Clara. Ela até que era bonita se levarmos em conta o estado etílico em que ambos se encontravam naquela noite. O tempo passou e quando viram no relógio já era quase 3 da madrugada. Eles haviam se divertido bastante e sem dúvida, ela não iria esquece-lo. Seus olhos eram intrigantes, assim como o seu jeito de falar. Prometeram manter contato e quem sabe até se encontrar na próxima festa ou em um bar qualquer, quem sabe. Saíram da balada e entraram num carro amassado, que não era o seu. Mas no embalo da...
Agenda
Ela esta sozinha, cansada, e sem ao menos uma lata de cerveja em casa. Passava noites de sexta-feira perambulando pelo corredor de quarto em quarto, de canal em canal, mas nada sossegava a sua alma. Abriu duas ou três vezes a porta da geladeira sempre com a esperança de encontrar alguma amiga perdida lá dentro, mas nada. Esquecera de fazer compras nesse mês. Como poderia ter esquecido da sua comida? Da sua bebida?! Ajeitou as meias para calçar os chinelos entre os dedos de pano e saiu para buscar sua agenda em seu carro amassado. Destrancou o alarme, abriu a porta e lembrou da noite anterior. O banco ainda estava reclinado e de repente, ela esqueceu o que tinha ido procurar lá. Entrou no carro, fechou a porta e ligou o rádio. Por sorte, ou ironia do destino, a estação não fora alterada, mas a sua música já estava pela metade. Sentou-se de perna de índio no banco do passageiro e ao avistar a agenda de couro em cima do volante, lembrou-se do que pretendia fazer ainda naquela noite. Abriu...
Questões idiotas.
Talvez seja perda de tempo parar para refletir sobre algo que anda tão bem, ou não. Mas a questão, é que estou com várias questões pendentes e muitas delas sequer sei como interpretar. 1- Estou morrendo de vontade de comer um bolo de chocolate que tem aqui em casa, que por sinal nem é tão gostoso, mas mesmo assim, a vontade é quase insuportável. 2- Acho que magoei alguém. Alguém muito especial. E por mais que tudo indique que tudo está bem, sinto que falta algo para ser resolvido. Só espero que mais uma vez eu esteja encucada. 3- Por outro lado, ando feliz porque encontrei um pessoal legal com o qual me divirto e sinto que agora, a cada dia, a diversão e amizade apenas tendem a aumentar. 4- Reencontrei alguém essencial na minha vida. E sei, que agora que as coisas estão mais calmas, muita coisa em relação ao nosso convívio e amizade podem emplacar. Quem estiver disposto a me ajudar a solucionar/ entender essas questões, por favor me avise. hahahah
Ai
Deu meu coração de ficar dolorido Arrasado num profundo pranto Deu meu coração de falar esperanto Na esperança de se compreendido Deu meu coração equivocado Deu de desbotar o colorido Deu de sentir-se apagado Desiluminado Desacontecido Deu meu coração de ficar abatido De bater sem sentido Meu coração surrado Deu de arrancar o curativo Deu de cutucar o machucado Deu de inventar palavra Pra curar de significado O escuro aço denso do silêncio De um coração trespassado Rubi
MINGAU
As Três Experiências Clarice Lispector Há três coisas para as quais eu nasci e para as quais eu dou a minha vida. Nasci para amar os outros, nasci para escrever, e nasci para criar meus filhos. "O amar os outros" é tão vasto que inclui até o perdão para mim mesma com o que sobra. As três coisas são tão importantes que minha vida é curta para tanto. Tenho que me apressar, o tempo urge. Não posso perder um minuto do tempo que faz minha vida . Amar os outros é a única salvação individual que conheço: ninguém estará perdido se der amor e às vezes receber amor em troca. E nasci para escrever. A palavra é meu domínio sobre o mundo. Eu tive desde a infância várias vocações que me chamavam ardentemente. Uma das vocações era escrever. E não sei por que, foi esta que eu segui. Talvez porque para outras vocações eu precisaria de um longo aprendizado, enquanto que para escrever o aprendizado é a própria vida se vivendo em nós e ao redor de nós. É que não sei estudar. E, para escrever, o ...
“A vida já é tão difícil, por que a gente fica arranjando mais problemas pra gente? Que necessidade é essa de apertar o botão de auto-destruição?” “Intimidade é uma palavra de cinco sílabas para ‘aqui – está – o – meu – coração – por – favor – esmague-o – como – carne – moída – e – se – delicie’. É uma coisa ao mesmo tempo desejada e temida. Difícil de conviver com e impossível de se viver sem” ''More tequila, more love, more anything... More is better'' Meredith Grey, like always.
"Se lembra de quando era pequeno e sua maior preocupação era, tipo, se você ia ganhar uma bicicleta de aniversário ou se ia ter biscoito no café da manhã? Ser adulto? Total superestimado! É sério, não se engane por aqueles lindos sapatos, ótimo sexo e a falta dos seus pais te dizendo o que fazer. Ser adulto significa ser responsável. Responsabilidade é realmente uma merda. De verdade mesmo. Adultos têm que estar em certos locais e têm que ganhar a vida para pagar o aluguel. E se você estiver treinando para ser cirurgião, pra segurar um coração humano nas mãos, hein? Isso que é responsabilidade. Meio que faz bicicletas e biscoitos parecem bom demais, né? A parte mais assustadora da responsabilidade? Quando você fode tudo e a deixa escorrer por entre seus dedos..."[...]"Responsabilidade é realmente uma merda. Infelizmente, uma vez que você passa da fase dos aparelhos e do primeiro sutiã, a responsabilidade não vai embora. Ou alguém nos força a encará-la ou então sofremos c...
Memory board
Mesmo que você diga que não, o sentimento é o mesmo. Toma e consome o nosso tempo, o ato ingênuo de pensar. Ando cansada da minha escrita. Como de costume, de tempos em tempo a vontade de mudar tudo me é inevitável. Já cortei o cabelo, deixei os cachos voltarem. Talvez eles mudem um pouco o meu jeito de ver a vida, assim espero. Quero respirar ares novos, enfrentar novas crises e dificuldades. Quero um novo eu. Estou cansada dessa pressão, desse monte de falatório hipócrita que diz entender algo sobre a vida. Quero algo além, quer ser além.
Dois - Tiê
Como dois estranhos, cada um na sua estrada, nos deparamos, numa esquina, num lugar comum.E aí? Quais são seus planos? Eu até que tenho vários. Se me acompanhar, no caminho eu possso te contar. E mesmo assim, eu queria te perguntar, se você tem ai contigo alguma coisa pra me dar, se tem espaço de sobra no seu coração. Quer levar minha bagagem ou não?E pelo visto, vou te inserir na minha paisagem e você vai me ensinar as suas verdades e se pensar, a gente já queria tudo isso desde o inicio. De dia, vou me mostrar de longe. De noite, você verá de perto. O certo e o incerto, a gente vai saber. E mesmo assim, Queria te contar que eu tenho aqui comigo alguma coisa pra te dar. Tem espaço de sobra no meu coração. Eu vou levar sua bagagem e o que mais estiver à mão.
Praia.
Respiro profundamente a brisa que me toca. Na tarde fresca, sinto a areia molhada nos meus pés. A vontade de caminhar pela praia e só ouvir as ondas do mar é grande, intensa. Largo os chinelos num canto qualquer junto com a toalha colorida e vou passear. É estranho descrever como me senti naquele exato momento. Uma mistura de felicidade, tranquilidade e esperança. PAZ. "Anda na pedra, corre pro oceano... Pérola do sol, Te amo."
Volta.
Como se nada houvesse, te encontrei. No último instante, quando pensei que você já havia partido, te vi. Te vi ali, sorrindo para mim... Senti então uma certeza tão solícita que antes não me era tão intensa. Talvez seja algo corriqueiro, talvez eu devesse esquecer o que já vivi para tentar ousar um pouco mais. Mas a cada novo segundo que passo contigo quero mais e mais ter-te junto a mim, sorrindo, gargalhando daquilo que nos cabe rir . Nos divertimos, falamos sério, e quando necessário, agimos como estranhos na frente dos outros. Para o outro, não somos. Sinto-me frustrada ao pensar nessa necessidade de não ser, de não poder ser, quero dizer. Ao teu lado, tenho que fingir que não te conheço, e longe de ti, agimos como se fossemos vítimas de alguém que nos separou ao nascer. Quero-te ao meu lado, já. E eu sei que não é apenas uma questão de querer, muito menos, uma questão de escolher. É simplesmente uma questão de necessitar , almejar, chorar a noite pedindo desesperadamente que você...
Tem algo em mim muito forte dizendo que vai dar tudo certo. Em ralação à quê? Em ralação a vida, meu caro amigo. Sonho esperançosamente pelo dia em que poderei sorrir porque aconteceu. Quero respirar aliviada mas ao mesmo tempo lembrar com carinho dos momentos de tensão. Senti a sua falta hoje, confesso. Passei a manhã e mais um pouquinho da tarde pensando em você, se estaria tudo bem. Foi legal te encontrar, mas admito que não foi lá o melhor dos encontros. Eu sorri, você sorriu. Sai então de perto e me dei conta de que não era exatamente de você que eu precisava naquele momento. Mais uma vez, iludi-me. Entrei numa sala vazia e disquei o seu número. Ah como eu gosto de poder dizer que o sei de cabeça... Tocou um, duas vezes... quase três para ser justa. Era de você que eu precisava para o meu dia terminar melhor.
Híbrida
[...] Poderia ter sido qualquer, mas foi único Soube de pronto que era pra sempre [...] Antes mesmo de partir, a ausência decididamente chegou [...] Tivemos medo e pressa pra matar a saudade futura Vivemos tudo e tanto, amamos os instantes todos [...] Mas a vida é encontro, e você de volta foi simples [...] E você me sorriu... e era natural... e era você! [...] Já me adaptei e estar longe, mas não a estar nunca [...] Já me adaptei mesmo a sofrer por amor, mas não a desistir Eu sou amor, e quero ser sempre, pois só se ama pra sempre. Retirado do poema "Híbrida" de Junior Vieira
Saudade.
Ai, ai Vai ver... É só você Ai, ai Vai ver... É só você querer Distante, imaginar Caberia a quem dizer: "Amor, eu vivo tão sozinho de saudade" Marcelo Camelo.
Merda.
Que merda! Merda, merda, merda! Solteira, 29 anos e nenhum emprego. Talvez essa fosse mesmo a melhor coisa que ela poderia falar naquele momento. Havia muito que ela não saia com os amigos, se é que ela ainda tinha algum, deixara de pintar as unhas e comprar sapatos novos. Todas as noites ela assistia ao seu programa favorito de auto-ajuda segurando o pequeno aquário de vidro. Nele morava Alfredo, seu peixinho verde. Ele já havia se acostumado com o calor do colo de sua dona, até porque, ele nunca teve muita oportunidade de reclamar. Afinal, era um peixe. Verde. Todos os dias Alfredo ouvia sua dona repetir essas mesma palavras, Merda, Merda, Merda. Ela as dizia na hora em que acordava, quando estava tomando banho, na hora de preparar alguma refeição, e até antes de dormir, segundos antes de pegar no sono e segundos depois de rezar pedindo que o dia seguinte fosse melhor. Alfredo queria mais do que tudo poder ajudar sua dona, poder dizer a ela que dizer Merda não melhoraria nada, queria...
Amizade faz bem e é bom manter.
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